L'actualité des frappadingues célèbres
L'actualité des frappadingues célèbres.

Et comme chaque mois, notre page mode

Une petite page mode ce mois-ci car, vous le savez, les grands couturiers sont en vacances.
Nous n'avons trouvé qu'une seule nouveauté à l'occasion du dernier défilé printemps automne, mais c'est une nouveauté de taille : le dernier modèle de cuissard.

Sa découpe originale permet de facilement se mettre en danseuse, sans que les balloches ne restent coincées entre la selle et la gourde.

De plus, les renforts sur le côté et en dessous augmentent sa solidité : on peut enfin sortir dans le grand monde en cuissard sans craindre la honte de le voir se déchirer au beau milieu d'une révérence à la duchesse Artémise des Claouis-Fumés
(NDLR. Triste mésaventure vécue !).

***

L'horoscope des stars par Eliane Fessier

Bélier
Amour : A cause du passage du ranus dans le paysage du roi décan, vos amours risquent d'être particulièrement contrariées
Santé : Pas plus d'une chopine par jour, il faut toujours en garder pour le lendemain. Par contre, si vous voulez éviter le rhume des foins, fréquent en cette période hivernale, n'hésitez pas à doubler, voire tripler le volume de rhum dans le grog du réveil et le double dans celui du soir.
Argent : Vous aurez sûrement un Cannondale Raven 4000 Disc avant la fin du mois.
Taureau
Travail : Compte tenu du passage dans la bouse, restez au lit le matin, vous risquerez moins que d'aller travailler. Respectez cette règle à la lettre (j'insiste) tout le mois et achetez Le Frappadingue à moëlle le mois prochain pour savoir si vous avez le droit de sortir de votre chambre.
Santé : Osez le suppositoire au ricin avant chaque randonnée, vous constaterez que votre cuissard ne collera plus à la selle.
Argent : Vous aurez sûrement un Cannondale Raven 4000 Disc avant la fin du mois.
Gémeaux
Gloire : Si la lune passe bien à l'horizon de neptune, méfiez vous au plus haut point de tout, et surtout des autres. Les natifs du centre ouest risquent plus que tout autre de passer inaperçus.
Amour : Troisième décan : fichez le camp. Décan du haut : attention à la bléno. Les natifs sans décan n'ont qu'à bien se tenir.
Argent : Vous aurez sûrement un Cannondale Raven 4000 Disc avant la fin du mois.
Cancer
Santé : Fumer donne le cancer, c'est bien connu. Seulement, qui ferait vivre le professeur Chabrot si personne n'avait plus le cancer ? Alors un conseil aux natifs des camps de camping : fumez comme des bêtes, Dieu vous le rendra au centuple.
Chômage : Vous en avez assez de toujours voir les mêmes tronches à L'ANPE ? Votre carte de pointage est presque remplie et vous avez la flemme d'en demander une nouvelle ? Alors venez nous rejoindre sous les ponts : finies les tronches de blaireau à l'ANPE, terminées les cartes de pointage remplies.
Argent : Vous aurez sûrement un Cannondale Raven 4000 Disc avant la fin du mois.
Lion
Amour : Comme mars attaque et la caravane passe, c'est le moment d'aller au salon du prêt à décamper. Ne vous désolidarisez pas. Vous ne rencontrerez probablement pas l'amour de votre vie en forêt de Marly, mais essayez plutôt vers Montléry, il paraît que ça marche pas mal.
Santé : Natifs de tous pays : unissez vous. Méfiez vous cependant des fièvres de cheval que l'on peut contracter inopinément (de cheval, justement).
Argent : Vous aurez sûrement un Cannondale Raven 4000 Disc avant la fin du mois.
Vierge
Ce signe n'existe plus, faute aux parents qui laissent leurs gamines sortir tard le soir sans rien dire.
Balance
Vélo : Enfin, un VTT qu'est pas un spad de tapette. Ca change quand même des Dkt et autres Cdale. Faut dire que si vous êtes né durant ce signe, vous aurez sûrement la chance de voir passer vénus la nuit, alors, un seul conseil : ouvrez l'oeil !
Argent : Vous n'aurez sûrement pas un Cannondale Raven 4000 Disc avant la fin du mois car vous, c'est un Balance et rien d'autre.
Scorpion
Amour : Quand on a le malheur d'être né dans le signe d'un groupe de hard-rock qui ne sont que des blaireaux qui font du bruit habillés en cuir et criants dans un micro (NDLR. Alors que pour un micro, taper doucement au clavier suffit largement), on n'a aucune chance en amour. Circulez, y'a rien a voir.
Argent : Si cette prédiction s'avère vraie, ce sera 100 balles, sinon, vous ne me devez rien.
Argent : Vous aurez sûrement un Cannondale Raven 4000 Disc avant la fin du mois.
Sagittaire
Politique : En vous présentant ce mois-ci aux élections régionales, vous serez élu, mais ne tardez pas trop : passé le 24, le thermomètre entrera par derrière dans l'uranus et vous l'aurez dans l'dos.
Santé : Mangez des fraises du périgord, les seules vraiment riches en glucose. Méfiez-vous des charlatans, en particulier de ceux qui prétendent savoir soigner les entorses. Je vous le répète, le seul véritable remède aux entorses, c'est l'astrologie, et rien d'autre.
Argent : Vous aurez sûrement un Cannondale Raven 4000 Disc avant la fin du mois.
Capricorne
Amour : Vous allez vous marier avec une taupe-modèle richissime et intelligente. Elle vous donnera de beaux enfants, doués et intelligents qui réussiront dans la vie. En plus, elle retournera défiler pour Pierre Cradingue le lendemain de l'accouchement, tellement elle à eu même pas mal.
Gloire : Votre notoriété ne cessera de croître jusqu'à ce qu'on vous supplie de prendre la présidence du monde afin de régler définitivement toutes les guerres.
Guerres : Vous arrêterez toutes les guerres, justement, et jetterez les abrutis en prison. Pour ce faire, il suffira de fabriquer une prison suffisamment grande pour qu'il y ait assez de place.
Chance : Les natifs auront une chance extraordinaire.
Beauté : Vous deviendrez très beau, votre subtile intelligence transpirera de tous les pores de votre peau dilatée par le bonheur.
Santé : Méfiez vous en descendant l'escalier. Sinon, les natifs du début risquent l'attrophie de leur glande, mais avec un bon traitement, il n'y paraîtra plus.
Argent : Vous aurez sûrement un Cannondale Raven 4000 Disc avant la fin du mois.
Verseau
Santé : A cause de pluton qui passe au dessus du premier des camps, la moindre vergeture sous les bras doit vous inquiéter. Vous pourriez vous en mordre les doigts.
Travail : Ne vous emballez pas ! Pourquoi faire ce mois-ci ce qui sera inutile dans 11 mois ? Ce programme buggé qu'on vous demande de corriger sera devenu inutile le 2 janvier prochain. Alors, pourquoi vous affoler ?
Argent : Vous aurez sûrement un Cannondale Raven 4000 Disc avant la fin du mois.
Poisson
Marée : Coefficient 102 en début de mois, les natives passeront du 70A au 95C, pour le plus grand plaisir de leur mammographiste habituel.
Santé : Un peu de mythosil sur les furoncles qui vous gènent au bout du nez, mais attention ! Seulement si mercure se croise avec jupiter dans le troisième tiers du dernier décan, sinon, c'est l'amputation.
Argent : Vous aurez sûrement un Cannondale Raven 4000 Disc avant la fin du mois.

Conception / Réalisation / Rédaction : Hervé Klein
Aide à la mise en page : Serge Hartmann

© 1997 © 2002 Les Frappadingues